<蒙哥>冷門故事屋

將近周二凌晨回來，延續著快速變化和沒什麼時間考慮的情況下，半夜三點多最後決定再go!

雖然只有一天，雖然只睡ㄧ小時，也顯然又違背開銷小一點的情形，希望這次單純簡單些，在這個特殊的日子期待放空，不知道為什麼，過完這一天，感覺會減輕ㄧ些心裡的東西。

總是在不適當的時候做不適當的事，

也總是去做一些浪費時間金錢、並不難但對沒有能力的自己來說、往往是勉強的事，

但至少開始了，

開始第一次當初出來的目的之一，

七月七號，

想到一年前，我會說這是國曆七夕，會想說些什麼，做些什麼，
也會想到七月七日晴這部電影，知道不應該想，但像是這陣子生病前的原因之ㄧ睡不好一樣，明明不想要想，但作了我是旁邊看著一切,感覺很難過，然後就這樣以往沒有過,很難過地半夜醒來，然後再睡也是換成另一個惡夢到早上疲倦地醒來，還是沒有絕對逃脫的機會，而一年前，一年後，just，一切都不一樣了...。

病終於有好了一點的跡象，雖然又馬上拖到半夜才睡，希望之後，可以再順利一點點也好。

老樣子，放圖先~

除了去年，一直以來，通常對於特定時間都沒有特別在意，只希望該享受時當下就享受，要不就是平實地走；而昨天、今天也會想是如此，但等著我的，是從昨天開始、連續而無法避免的疲倦。

昨天早上一出門一口氣辦了七、八件事，下午一點多吃完中餐休息一下後決定衝去看KANO，看完就接著吃晚餐，然後作一些事、運動一陣子到了約11點洗好澡吹頭髮一半，在家裡接了電話，然後就頭髮沒吹、穿短袖隨便抓件外套、穿著涼鞋就這樣衝到外面上車，
然後去長庚，人爆滿，11點半到人太多系統又當機，12點半才真正掛到號，然後等到凌晨快三點才醫生看X光片初診，結果又沒病床，只好在旁邊走廊坐著、需要陪著觀察到中午再看情形--嘴巴破的我，晚上運動後到目前也都沒喝水，衝去外面超商買飲料和三明治，就待在醫院到快中午、外面已經又冷又下雨、雖有撐雨傘但還是濕搭搭地回到家，雖然還不能睡，但至少不是整晚急診室哭叫哀嚎聲或其他眷屬大聲講話的情景了。

這週一到作戰中心就打開了倒數計時的開關, 也輪到這週留守, 所以算是能幫點忙也好的狀態下, 現在在作戰中心準備結束這週在這邊的折騰--尤其昨天是戰況最激烈的一晚; 等一下還要帶著疲倦搬運貨物夜車南歸.

不管在哪都會有好有壞,所以review這短暫但也差不多了解的體驗後,也還算是對自己有交代吧!

接下來, 還有一週準備時間,希望準備得及和恢復調整回一個月前的狀態,然後就在充滿著不確定的決定下,繼續走看看,看能怎麼流浪飄蕩,像是風箏,輕而細的繫留,卻隨風折晃.

經過昨晚原本要準時離開、結果被事情追到八點才走，疲倦地看手機還坐錯一站，八點半多坐上延遲20分鐘的火車，肚子超級餓，手持著重物在車內像沙丁魚被擠著，結果在桃園站因為交通事故又停了好一陣子，出站了等家人的車又過了二十分鐘，坐上車走沒幾分鐘就被不知原因的塞車卡住約快10分鐘，等回到家已經差不多晚上十點，發洩地吃了一堆東西。

12點半蓋上棉被不到幾秒鐘就睡著了，沒有作夢的一覺睡了六個小時，這算是最近睡最好最正常的一覺了，起來上廁所後想再睡回鍋覺，但也忘了在想什麼，就這樣沒睡著地居然賴床到九點，起床感覺還是冷，打了個久違的噴嚏，想說該不會感冒了吧，好險後來還好，都三月了，還是這樣的溫度，雨天，在這邊，倒是還是老樣子吧。

下雨天，看了300壯士2評價只有Eva Green激情的部分ok，就放棄不看，想改看KANO，後來覺得今天好好休息好了，父母中午吃喜酒給他們用車好了，所以就宅在家，還順便把下午看診取消，意外地看了部好影片，泡了耳掛式香噴噴的咖啡，到了下午才開始填表--昨天下午前每隔一段時間還在檢查信箱，都沒消息，結果後來都沒時間看、忙到睡覺前才再檢查一次信箱，終於收到原來下午就寄來的mail，當時若看到了，也許可以解除一些些疲倦感吧!雖然開始填表，結果又不太想填，反而又分心查資料、打了一些字又取消，弄的有點心煩和疲倦，就這樣其實沒有填多少，在晚餐後終於填好主要部分--其實這應該只是個半小時就搞定的東西。

總之，成功地浪費時間，差不多完成該做的一件事，接下來，就是照計畫--也就是其實沒什麼計畫地去做吧!再怎麼想也是想太多、等做了才又會覺得沒有好好思考，反正常常都是這兩種樣子，不管了，下周一又開始要留守作戰中心到半夜，但這次支援單位只剩我一個，但在下午剛去時，我打算先引爆應該在本周要爆的事情；至少這一次，比起之前用心地多，想一想其他人在意的努力，現在我這樣也算是嗎?就算是還算堪稱努力好了，又有誰在乎呢?又能像是挽回些什麼嗎?最重要的，努力之後，這不是自己想要的、感覺ok的，但也許這時候就可能改聽到"自己該對自己負責、應該去追求自己想要"之類的聲音--又不自覺地碎碎唸了，但自己還是一樣在找新的光線能出去，同時，還是很笨地、不時地看著頁面、看著訊息投射回自己然後開始想著一些事、然後快要懷疑自己變成妄想的成癮者；也看著照片、每天都會，這些，不是代表還沒醒，只是醒了猶醉，想醉到不醒人事而又不能--所以，就讓通常會錯誤的決定去帶著自己走下去、繼續流浪吧，在平凡不值得一提的旅程中，看能激起多少微之又微的波瀾，一次又一次地將負面的能量排導出去。

一早起來洗衣服弄些東西，睡不到六小時，有點冷到，頭有點暈暈的，雖然再過十多個小時就能休息了，昨晚又是晚上九點多離開，感覺比上周時間沒有好些，下周又要開始到腕上十二點後；一直等的信件還是沒到，所以要是再不來，也許下周也還是會做原本該做的事，因為問題會累加和不確定花多久和怎麼解決。

又快要碎碎念下去，大概是昨天帶了單眼結果沒力氣遊走外加一直濕冷...等的累積，在前晚，還是去了原本要去、但因為當時時間略早放棄不去、卻又因為不得不的幫忙處理異常到了九點才離開，所以終究去了bluenote jazz pub第二次，啊果然年輕的團比較有活力，演奏品質也不錯，去之前吃了晚餐和稍微在師大夜市晃一下下。

啊，想去哪哩，想做些甚麼!現在，又掉到另一個拖扯住的泥沼中，需要提醒自己冷靜和有活力~(暈暈暈暈暈)

又過了一天，因為沒等到mail，所以預期的事還沒做，然後室內自己專屬的氣壓越積越大，不知道今天明天還是甚麼時候會點燃、看看怎麼爆炸，也或是不如我預期地照目前繼續下去、再殘喘一陣子。

因為晚離開，一些需要搞定的事情沒能搞定，但買完晚餐吃完也已經九點多了，至少，昨天總算把最後一直沒能close掉的"治療"給吃完了，它的中段鋪陳氣氛不錯，但結尾就是作者說了算，有點制式又因為不想制式而跳的比較大、比較over；今天大概剩半小時處理一部份的雜事，早上沒下雨結果晚上冷冷的，不喜歡的濕答答在最後出現，想到整體感覺只是還ok的地心引力拿了好幾個小金人，奧斯卡就這樣pass過去，烏克蘭還沒開始打起來，類似像這樣沒邏輯的思緒跳躍著，明天應該帶個照相機出門，點個咖啡看能不能變得稍微正常一點。

把前一篇日記文又修理了一下，避免這個地方累積太多冤氣Orz。

這週開工第一天，因為累了，整天進度幾乎於零，然後本週開始輪留守，所以就暫時恢復平常時段，晚上七點半左右回到住處附近，但晚餐即便戴了安全帽，自助餐還是算我貴了點，自己的胖子身材還是掩藏不住嗎?

買了兩粒沒什麼綠的高麗菜總共10元，晚上就拆了一顆洗了半天裝兩個鍋子，弄了水果，把一鍋菜放冰箱時才發現之前切的蘋果都忘了放多久了，明天，要說了，該面對的還是得面對，至少，希望明天別下什麼雨，不知道，就是感覺不想濕濕冷冷的。

這一週，睡眠不足情況下，其他能做的事情也沒什麼時間，光只是切了久違的水果，就可以把自己時間逼得很緊~~

過年後開始，到這一週過完，差不多證明了自己選擇了一個坑，現在正在被掩埋中。

作息時間沒調好、也不想調，但下一週又要繼續這樣，而且應該有更多挑戰；這週跑到現場、開了會，交接、學習，下周準備著demo、還要驗收學習的考試，頭兩天還算順利、後來都原本可以提早收工、但出了trouble晚了一小時閃人、隔天近中午就要出現、回住處睡覺弄一弄沒辦法睡飽、幾乎早上也沒時間做其他事地再出門，這一週，就是這樣掩埋自己。

剛剛，只是想把菜洗一洗、準備明後天吃，結果就不小心煮了一盤，然後想說水都熱了，不要浪費，把帶來的剩下的義大利麵都丟進去，放著等明天以後吃涼麵，然後就不小心拿了個小盤子裝了一些起來吃，然後發現沒煮好、放到冷掉硬掉會很難吃，所以就不小心把所有麵吃完，然後稍早切好、冰好、真正應該要現在拿來吃的水果，就只好繼續等下去，這樣的宵夜根本完全錯誤啊!!

這段時間，也是第二週、過了八個工作天，我的世界，繼續在混淆著。

因為說週日要上課、交接工作，原本週六就不回家、剛好有MATZKA在西門紅樓的音樂會、決定要衝，週二上班才知道當天晚上澳洲老闆突然來巡視，痛苦地撐到九點才離開、開始混亂、不足的睡眠，同時過年前醞釀的事，也如預期、但又無法知道何時會發生、最後很準地依照莫非定律而出現，然後隨著02/14原本一向無感、但現已不再相同的日子到來，又開始情緒、事情混在一起，讓腦袋繼續糊著，然後亂思考到一個段落後，查到工作地點附近有國內最老牌的JAZZ Pub，週三就過去尋找但往復間就是沒看到，然後MATZKA的事有了新變化，原本只是一件買票的事，變成了一個極短篇故事，也許，有機會的話，我會在某個時候，跟著有興趣聽的朋友聚會時、想起了這個故事，把它說一遍，如果我還記得的話。

總之最後，週五終於上完了班、快九點離開，中午作了一個我無法收尾、很重要的回覆，以及一個在現在階段、也許也是最後的互動，在情人節夜裡，找到了blue note這間pub，看著來過節的眾人，一個人坐在吧台上微醺回覆著朋友的信件，聽著live jazz，想著接下來未知、不確定、不ok的可能與未來，短暫跟老闆蔡爸蔡媽和站吧檯的阿哲和旁邊的忘了叫甚麼的另一個員工說一點點話，最後十點二十離開趕搭捷運、晚了一分鐘到月台、沒看到趕到預定十點四十的火車，卻遇到誤點十多分鐘的列車、沒看清楚就跳上車、隨即關了車門後、回到原本沒預期要回去的中壢，身上只有上班帶的東西，回到了家，吞了已經算是宵夜、家中還沒吃完的火鍋、湯圓當晚餐，然後總算可以好好地睡去，只是，睡起來後，時間算是夠了，但實際感覺卻還是跟最近一樣沒充飽電。

其時在之前的微旅行時，總算接到了唯一的OFFER，是談的最高的，但對內容與未來卻有隱憂，也沒有把握，一方面踏實些，另一方面卻又還是知道自己可能只是踏上另一個過渡旅程，真正的未來還未知、不確定要怎麼辦。

隨著冬天到來，和以往不同，這次手一直裂、凍傷，一度還關節指縫蹦血不止、流了擦到塊整個手都是血，後來關節和指頭都輪流凍傷乾裂見肉，現在也是，上次去雅聞工廠時沒買有點想買的護手霜果然現在後悔了。

因為OFFER，所以又在最後過年前，查著旅遊資訊，就衝動決定要去日本了，雖然不想再去日本(太多國家沒去，但日本長長是這種突發狀況時的選擇)，雖然弄成全家人一起去、除了我以外去年都去一樣的地方、只有一些地方不同，讓我心中多了好像是因為我的關係讓大家遷就的壓力，雖然費用有便宜一些，但反過來，要是全家人要我再去幾乎一樣的地方旅遊，我應該會想拒絕吧，這樣算是我一直自私的表現嗎?但不想要的、不需要的，我不想埋在心裡，畢竟是家人，如果一直埋，在本來就不算穩定的情況下，我也不覺得是好事--畢竟有以前埋過了、導致有些內心的傷、永遠無法恢復的經驗。

然後出國事情抵定後，工作上又多了一個新變化，多了一個選擇但還是不確定、沒有把握的情形，混亂，我總是能讓它發生，最後的選擇，就看著辦吧，反正總是會有個結果，雖然我往往是選錯的那個，然後我還是會繼續面對，因為我的人生就是這樣。

今天之後，目前就又沒有其他面試了，昨天的新的interview有些事拖到今天才弄，感覺好像最後有點搞砸，不過工作內容本身是有疑慮的；傍晚的第二次視訊interview感覺砸鍋程度更大，而且內心也在掙扎著，不過假如真的砸鍋了就不用為這個缺煩心。

今天早上醒來沒睡飽，完全是想好好躲在被窩休息的情境，又涼，雨又不小，但最後還是認命起床，九點要到華亞科技園區，大概八點十分出發，結果在林口交流道只剩三百公尺，到下交流道塞了快半小時，最後九點半才到目的地，然後做個題目，不太會寫也沒差，因為主管隨後進來，很快就了解狀況，基本上他要的是熟我基本上不會的ERP/SAP，也不是真的如職缺敘述的SA/PM而還是想找coding的人，所以大約談了十五分鐘有一半是他在說job相關狀況，然後算是開門見山的表示我不是他要找的人(主動應徵時HR回很快說主管有興趣的啊啊啊啊啊)，然後他覺得我的待遇在這邊應該負擔不起，以及包含我的經驗其實建議我去竹科，雖然事先查詢公司已經有個底，不過這次還真的是有被整的感覺，但最後他也有說不好意思讓我白跑一趟，算一下油錢、計程收費、時間和從被窩衝出來時死去的腦細胞，事情還沒完，很不OK的eTag也沒錢了，不想收手續費所以就去中壢服務區儲值，領號碼牌只差四號，結果等一下就馬上跳一號，然後，原本想趕快辦完回家再上廁所的我等了一陣子以後就速戰速決解決後，再回來看，還是同一號，然後沒有快完成的跡象，等到受不了的我離開時看了時間，花了半個小時，回到車上大叫後，慢慢地開回家，回家到7-11準備認命被收手續費地儲值，因為沒有小卡，所以去螢幕輸入車號，然後車主身分證字號...這...我沒記我媽的身分證號碼啊，於是快中午回到家。

整個早上，冷濕的諸事不ok，也沒有找到其他新的機會，像是時鐘的分秒針凍住，卡住了，自己決定離職後的待業漩渦，又被拉回困在底部，又要開始缺氧；就算除了工作的事，在其他方面，也找不到可以抓住拉住撐住的樹枝，面對感覺很笨得自己，不想認命的話，在面對一樣最終的平凡人生前，還可以做些什麼傻事掙扎呢?

昨天，陽光普照但為了下午的面試以及臨時插進的面試，身體又變得疲倦，就耗在家裡，下午就耗在台北，不過，皆不ok，發現自己的薪資因為先前的關係只能到達中等偏低的區間，每次若有需要提到最後一次工作只做一個月但是高出許多的薪水，卻又面臨著對方質疑短暫工作的質疑，其實自己不夠強大，是主因，但自己知道自己不適合還是硬幹這行，這時候要做不一樣的事，卻不被支持以及要面臨著其他才能有限的事實，腳踏實地，盡量樂於工作，關心人還是關心工作，已經失去掌握比重，在參雜在一起時，假如這一切又猛又急，或許反而還比較快轉出一個結果，但現在就是慢慢的停滯，像在哪裡迷失一般。

工作好幾個都說月中到月底才會通知，由於其中唯一一個地點的關係，而且就算對方ok自己也不確定o不ok，但原本有看到一些目前有時間去的休閒嗜好課程(1~4月)沒辦法報名下去；出國旅行看了還是沒甚麼優惠，有稍微優惠一點的時間區間也可能會到二月多，也可能和工作撞期，所以不管哪方面好像都不ok。

隨手拍->昨天第一個面試後，在西湖站附近的蹺蹺板小屋喝咖啡拖時間，主餐150+，搭配飲料50+，因為評估時間不足，單點特調拿鐵80~待個20多分鐘閃人~

忘了已經是第幾天了，關於工作，關於你，關於自己。

連續兩天夢到了你，在今天早上還記得清楚的夢，現在模模糊糊的，好像是在兩個不同的地方，一個地方有熟悉正常相處的你，另一個地方好像比較像在探索之類的，依舊是睡得比以往都晚，但沒有睡飽的感覺，而且我應該是想要不想你的，沒有特別難過，不知道怎麼形容這種沒有特別起伏卻又好像有著什麼的情緒。

原本應該要忍住的，但還是想要說，所以又用了手機、做我不應該做的事、牽了一條線過去，然後不管是否收回這條線，已沒有特別期待，在心裡，好像希望收到一枚毒針，因此再也不會做這樣的舉動，用自己的想法、揣測你還跟以往一樣、還是需要被關心的、而且關心的那個人會是我，事實上我應該知道少了我的攪和，你才會恢復、才會更好，現在即便想到這樣，還是跟上面一樣，是那種不知道怎麼形容的情緒。

晚上回到了家，終於又有一封面試來信，結束了昨天的視訊interview，下周一還有一個，但現在已經麻木，不管對什麼，沒有甚麼悲觀的情緒，沒有了期待，卻仍舊還是滿著問號，就繼續邊走、邊看，目標是什麼?也許真正的計畫，是不想有東西限制自己、照什麼計畫走，卻又等待找到自己想要追求某些有意義的事，不管那些是複雜或簡單。

前兩天，應該是一個簡簡單單的事結果又沒成功了，應該是沒甚麼大不了的事，但因為人和目前的時空，自己很容易將事情放大而被影響，心情不好，然後又一個連一個地擴大，雖然睡覺前已經疲倦，但心情沒有到一直想的狀態，只是，像是一坨黏黏的東西糊在腦中，悶悶的，不知道該怎麼辦的，失眠到凌晨四點，起來吃了home made麵包和鮮奶，看影片到六點多，感覺很疲倦了，想說要是躺下去就會睡到中午，所以在很想睡但不想浪費時間和搞亂睡覺時間的情況下掙扎著，還訂了九點半的鬧鐘然後還是躺到床上，也睡著了，還做了夢，醒來發現快八點，肚子痛到不行，跑去拉了肚子，感覺天氣好涼，也實在好累，結果爬回床上，再醒來已是十一點多。

一直下著雨，這種天氣，配著這種哀怨負面的心情，是更加灰暗。

中午開車出門還東西，回家吃完午餐就開始改英文履歷，沒多少的東西改了一整個下午，結果，一天又這樣過了，而心中，還是被昨天勾起的情緒困擾著、牽引著，雖然自己覺得時間也許會解決，但無法看到那一天何時到來，現在不想這些，也知道只是暫時不管他，之後都會像昨天一樣突然地又繞著自己，想到難過的地方，就覺得煩、難過、傷心...等等的負面情緒，這種煎熬，也許收穫是提醒自己，自己無法得到幸福、無法得到放心與快樂，注定要孤單著，不管和誰都沒有太多的交集，不管之後再怎麼開心，都知道這種深處的陰影會常伴著。

改完英文履歷，繼續到處丟履歷，記錄昨晚睡前突然想出的idea、找食譜、整理準備回顧今年的照片集、準備天氣好的時候的旅行、整理哩哩叩叩的雜物和清理東西...等等，是還有不重要的大大小小的事等著做，只是，一直困在那裏的心理不舒服的感覺，還有對於今晚是否又無法入睡的恐懼，至少現在還存在著，然後，還是要繼續面對...到底甚麼時候，才能逃出來!!X!!

今年的所有照片一直堆著沒時間用，從離職以後開始繼續、陸續整理，直到這幾天又繼續復工，總算整理、修改完了到目前為止的照片，花的時間和功夫真多，以後拍照片覺得不能拍多以免事後虐待自己整理到暈倒。

這週後來開始下雨，好像有些事就沒做了，也會影響接下來的一些事，但都不是甚麼重要的事；希望在年底前可以完成面試和找到工作，與其說終於回到正途，不管是哪一方面，自己都還是很難過，但也只有忍下去，因為自己只能對自己選擇的路、遇到的傷害，自己要負責；只是在傷害復原時的副作用，也許自己是更增加了一些防禦心、不信任和退縮；隔絕了聯繫，才會知道自己有多舉無輕重，但也已經習慣了，再差，也不過就是這樣。

接下來，目標在哪裡?是有目標，但還是一樣無法確定，也許，部分的自己已經認命，部分的自己還留有最後掙扎的空間，讓自己隨時都會突發異想地跳離常軌；但不管怎麼樣，在現在，想要的快樂恐怕已經算是奢侈而難求，但縱使如此，還是避免繼續把掏出來赤裸裸的心神晾在那邊、得趕快把自己的心和思緒一層一層的蓋起來、保護起來，希望可以恢復像之前一樣--嗯，應該是這樣吧，回到像2013年以前的模樣，好像中規中矩的前進但又不是真的方向的樣子但至少就像普通人一般。

不知道接下來會是什麼，但總是會知道結果的；又是一篇心情垃圾文，但碎碎念以後，總是可以釋放一些心中不想留著的東西，畢竟除了自己，還有誰又會真的care自己是死是活。